Teoria de la relatividad

Nadie me pregunte porque, solo lo se...
No tengo trabajo... no tengo novia estable... no tengo una banda de amigos, es más la mayoria dejo de serlo hace mucho tiempo... vivo en la casa de mi mamá... no tengo un hijo y nunca podre tenerlo... con mi hermano tengo una relacion muy rara... a mi sobrino lo veo menos que a mi ahijada.
Lo unico que tengo es un dvd con hometheather y una compu... ha cierto, y un somier que me regalaron...
Y por suerte, teniendo tan poco ¡SOY FELIZ!


P/D: sinceramente se los deseo a todos, aunque muy pocos lo pueden tener

Libertad

Una leve brisa choca contra su cara, el frió de la misma le hacia sentir una sensación indescriptible, la música en sus oídos sonaba fuerte mientras que cientos de pensamientos sin hilar se sucedían uno tras otro.

“La verdad que es un muy lindo día… ya era hora igual hacia mucho frió últimamente… que bueno que estuvo lo de anoche…”

“Ya se cumplieron 3 años… que loco… estará bien lo que estoy haciendo?? Como hice para meterme en tantas responsabilidades??”

De pronto el aire frió empieza a sentirse en los pulmones… como si los purificara del tabaco y recordó “hace 2 semanas que no fumo… que ganas que tengo de fumar un ultimo cigarrillo, aunque se que no seria bueno, empezaría de nuevo” sin darse cuenta comenzó a ir mas rápido, su corazón latía con mayor intensidad al igual que sus pensamientos… “que hubiera pasado si no nos hubiéramos separado… todavía la quiero??… no eso se que no… y a ella??… estaría bueno decidirme de una vez…” las piernas comenzaron a ceder, él les exige más!!!

Ya no piensa en nada más solo se concentra en el dolor muscular, quiere llegar mas lejos. Sin poder respirar del todo bien, con dolor en sus piernas y sin ningún tipo de fuerzas para sacar se comienza a detener…

Su respiración es acelerada, comienza a sentir la remera pegándose a su cuerpo debido a la transpiración…. Arqueado sobre si mismo con las manos en sus rodillas se encuentran buscando bocanadas de aire… no puede pensar en nada solo logra percibir las sensaciones aumentadas…

Hacia tiempo no se sentía tan libre…

Impaciente futuro

Sentimientos encontrados... tantas verdades que no son más que relativas... deseos imposibles de volver a mi vida anterior a pesar de lo bueno de mi vida actual.
Basta de hipocresías, basta de mentiras... porque tengo que poner la buena cara cuando en realidad lo único que quiero es ponerte un cohete en el culo y mandarte a volar...
las verdades encontradas en mi camino hicieron temblar mis valores, ya que las bifurcaciones me hicieron dudar sobre lo correcto e incorrecto para al final tomar la decisión mas egoísta posible….
Y con sonrisas indescriptibles veo todo mi pasado, con gran seguridad veo mi futuro solo que mi ansiedad quiere que suceda ya… quien sabe, quizás ahora estoy viviendo lo que hace un tiempo atrás quería…
¿¿¿Algún día podré ver para atrás y todo aquello que creí imposible (que para ser totalmente sincero es una sola cosa) verlo realizado??? Quien sabe.
Despues de todo la vida se trata de vueltas y vueltas cual si fuera un trompo o algo peor...

La verdad no se adonde estas, en realidad ni si quiera se si "estas", porque hace tres años que conmigo no, sin embargo nunca deje de necesitarte y mucho menos de extrañarte, solamente espero que "estes" o mejor dicho (debido a mis creencias" que hayas estado orgulloso de mi, porque en parte yo se que lo estuve de vos.

Y ahora despues de tres años, de lo unico que puedo estar contento es que no me falto decirte nada.

TE AMO.

Desesperanza

Golpearon la puerta y como si fuera dueña ingreso, la habitación vacía en donde los pensamientos hacen eco… tanto hurgo que al final lo encontró… una caja la cual abrió sin pensar… como echarla si ella se apropio del lugar, como hacerle entender que no es la dueña, es imposible, y sin poder levantarme desde muy abajo la miro y le suplico que me deje pero no quiere.

7 mil razones para desconfiar y muy pocas para la esperanza, y gracias a este puto orgullo no poder pedir ayuda… demasiadas cosas pasan por mi mente, demasiados sueños rotos y sin esperanza me pierdo en la habitación, y ella siendo tan grande decide no irse… esta soledad no se como combatirla ya que es la soledad de muchas cosas… es la cruza de sentimientos que no tienen sentido y sin embargo son entendibles.

No estoy seguro de que es… solamente se que es malo y me acurruco en el rincón, sin piedad alguna al abrir el cofre lo único que hizo fue demostrarme que tengo que quedarme en mi lugar que no se puede mas… que no hay mas!!! Y con respeto aquí me quedare porque no siempre se puede más o simplemente porque me gano.

Se que se ira, pero solamente cuando ella quiera, no se cuento pasara pero no puedo hacer nada al respecto.

Buscando "trabajo"

El otro día aplique para un trabajo creyendo que tenia las aptitudes necesarias, durante la entrevista que por cierto fue muy larga, me hicieron todo tipo de preguntas las cuales respondí una por una, y aunque en ciertas ocasiones no estuvimos de acuerdo escuche como me alababan y de manera no oficial me decían lo apto que era para el trabajo.

Al terminar y a pesar de todo lo que me habían preguntado y alabado no lo conseguí.

Cuando salí de la entrevista me encontré con un conocido con el cual me quede charlando, y de reojos vi que ingresaba otra persona para ser entrevistada.

Yo, de zapatos, pantalón de vestir y camisa, él totalmente desalineado y desprolijo fue quien lo consiguió.

Totalmente frustrado me fui a mi casa a repasar mentalmente la entrevista, encontré varios errores, pero que no eran tan importantes.

Sin embargo me puse a replantear varias cosas y me di cuenta de cuantas veces fui yo quien hizo lo mismo con otras personas, y me di cuenta de mis errores y las veces que las deje pasar sin importarme o darme cuenta.

Mi frustración no se fue, pero no por eso voy a dejar de buscar, quizás encuentre en algún tiempo un "trabajo" decente para el cual sea apto y viceversa pero por lo pronto no voy a dejar de seguir practicando….

El visitante

Un dia soleado,con un poco de viento un mar por delante que alguien opino que era un lago... (no era ninguna de las dos cosas) una reaccion especial, un encuentro inesperado, una actitud fria y distante (que mas se podia hacer).

Una comida en familia...¿? una noche donde el cansancio por suerte vencio cualquier pensamiento o razonamiento posible.

Luego un viaje arriesgado, para volver solamente al mismo encuentro (quizas un poco mas peligroso que ayer) y el destino, la suerte o simplemente mi idiotez me hizo una jugada muy mala, porque no... dormimos todos bajo el mismo techo... irionia, sarcasmo, humor negro o solamente una enseñanza de la vida.. no tengo idea que fue.
Luego un viaje de vuelta a mi familia, como siempre con brazos abiertos me reciben pero una parte mia hubiera quedadoalla por mucho mas tiempo...
...que barato que es decir que te extraño no tocarte y senitrte hoy aqui... por eso dejo todo en paz, para no tener que volver mas.

Fe de errata

Los dos artículos anteriores, fueron hechos en altas horas de la noche luego de haber tomado “un poquito” de whisky con José de la Coruña…

De ahí, lo resultados, el porque de los escritos y sobre todo las faltas de ortografía y porque no, alguna que otra palabra mal escrita (excepción: vorges en “un párrafo de ahí” que fue de manera intencional)

Sepan disculpar y entender... (y si no... ya saben que pueden hacer je je je)

un parafo de ahi

un fulano que dijo algo de vorges... fue nico que recito borracho algo de alguien..
fue un borracho que escucho a los redondos,
como llegar a todo esto... amigos sin saber que son...
uno solo que supo demostratar su amor a la sociedad....
y otro que sin podeer hacer algo lo admira...
por muchas coas y sin motivo...
nunca dira nada,
de que vale....
solo vos me conoces... solo vos sabes...
terminemos esta carrera, adonde quieras viajes adonde quieras estes...
ya nos vamos a ver...........

una charla entre amigos... locas trolas... wisky....
politica, religion y porque no uin poco de borges...
quizas tambienun poco de guiterra y otro que otro comentario desubicado...
a lo ultimo un poco de los redondos...
y quizas aprender lo que es el ABC de la literatura argentina..
cada cual entiende lo que quiere...
no todo el mundo se entiendo como quiere
pero cada cual comprende lo quiere...
depues de haber escribido el tunel el extranjero y la nausea, que me di cuenta que sin "La Saga" nada de esto hubira existido

Carta para un amigo...

Almuerzo, cenas, mates, nada… charlas, discusiones, opiniones, silencio… fiestas, cervezas, mates, música, nada…

Cuantas cosas compartidas, cuantas cosas únicas, solamente vos me entendiste, solamente vos me ayudaste, escuchaste y me levantaste.

Cuantas veces tuviste ganas de golpearme para hacerme reaccionar, cuantas veces quisiste dejarme cometer errores y sin embargo tu naturaleza generosa y caritativa no te dejo hacerlo.

Noches enteras debatiendo sobre algún tema sin coherencias que sonaban tan importantes en el momento (remís o rémis...), cuantas charlas tan serias sobre temas que a pesar del tiempo no he podido superar…

Cuantas verdades tan brutas que han dolido me has dicho solo para que te entienda tus reproches.

A pesar de todo eso, siempre me dejaste ser parte de algo tan importante como tu vida.

Me has enseñado a respetar y querer, a ser mejor persona con cada charla que hemos tenido. A superar todos los obstáculos que he encontrado, y con aquellos que tengo que aprender a arrastras me has ayudado a llevarlos de la mejor manera posible.

A pesar de todo eso nunca dije gracias, ni creo que tenga que decírtelo.

Solo espero ser lo mismo que sos vos para mí.

Sin importar nada poder estar cuando lo necesites, y ayudar con esas cargas que la vida nos da.

En nuestra necesidad imperiosa de compartir nuestras culpas he inocencias nos hemos encontrado en este camino que no sabemos a donde nos dejara pero conocemos bien la meta, algunos con el paso de los años, la han alcanzado... otros tendremos que esperar quien sabe cuanto...

Para todos aquellos que sin necesidad de que se los diga, se sientan identificados…

y muy especialmente para vos Gaby... donde quieras que estes... adonde sea que nos encontremos...

Simbiosis compartidad

Mensajes que no son ciertos pero tampoco falsos, charlas serias sin importancia de temas importantes, encuentros rodeados de estigmas y deseos que solamente desnudan nuestros anhelos

¿Cuándo fue la ultima vez que de una falacia salio algo tan lindo?...

Sin siquiera sentirlo por un momento en tus brazos olvidarme de todo, incluso de vos y simplemente dejarme soñar que por un momento son sus brazos los que me rodean, son sus labios, es su cabeza en mi pecho…

En paz hoy dormiré, con ésta magia alrededor mío y su calor en mí corazón.

Aunque, en realidad, ninguna parte de su cuerpo tenga nombre y quizás es solamente la recopilación de esas personas que en verdad me importaron…

Por favor te pido, no hables… no te muevas… que esto durará solo unos segundos, un suspiro… antes que nos percatemos que no son los brazos de quienes queremos, sino solamente los nuestros.

Pero valió la pena, durante ese suspiro sentir esa magia que tan bien nos hizo a los dos.

En paz dejo que me robes un poco de mi tranquilidad que tanto la necesitas.

Coherencias incoherentes

Recuerdos de un teléfono sonando a lo lejos… recuerdos de no querer levantarme.

Nunca el viaje había sido tan largo ni tan amargo, ni había llegado tan fuera de horario…

Recuerdos de no saber a quien recurrir y buscarlo solamente a él por inercia, como se enteraron ellas…. Ya no recuerdo.

Imágenes sin sentido ni coherencia se mezclan… asados que no habrá, charlas que ya no existirán… llanto en silencio mirando el vació y desolado campo sureño.

Una Terminal llena de gente, mi llamado que nadie repondía, mi temor que crecía…

Mi llegada... en un día feo y lluvioso… mi gente que no estaba, en algún momento del camino habían dejado de serlo… yo no lo sabia…

La despedida, increíble

Su regreso en una urna… algo subreal.

Mi estadía, no la recuerdo, si que me llamaban casi todos los días para contarles que no hacia nada.

Recuerdos de un año nublado, intoxicado… BASTA!!!

Hice lo que puede con lo que tuve…

(no salio tan mal….)

“… tu dulce veneno es mi droga preferida

Que me ayuda a pasar los momentos amargos de la vida….

Si me queres seguir narcotizando

Pasa el resto de tu vida al lado mio…”

2002

"¿Quieres que de ese néctar delicioso

no te amargue la hez?

Pues aspíralo, acércalo a tus labios

y déjalo después.

¿Quieres que conservemos una dulce

memoria de este amor?

Pues amémonos hoy mucho, y mañana

digámonos ¡ adios !"

G. A. B.

(2008)

Tangente existencial

Quizás en una situación como esta podría estar escribiendo por horas sobre miles de posibilidad diferentes, que por causa de alguna tangente existencial no se dieron, podría terminar arrepentido de todo, triste y vació, podría arrepentirme de las decisiones que tome, buenas y malas, que al fin y al cabo me trajeron acá….

...lo cierto que no importa si no se que pensar... porque es mas facil no tener teorias...o si no se que decir,...porque es mas facil hablar sin intenciones... o solamente si me dejo soñar... porque simplemente es lindo y divertido... no, no me arrepeitno de nada...

“Quien sos, porque me buscas?… porque me dejo encontrar si para descubrirte a vos tengo mucho que andar…

Porque me llamas si nada tenemos que hablar… porque te quiero escuchar si en mi soledad el eco se hizo normal….
Porque esta desesperación dentro mi, cruza miedo con diversión saliendo un sentimiento medio grande medio feo, medio ilusión…

Ya no vengas más… yo te voy a buscar, aunque no se que iré a encontrar…

He pensado en mil y una manera, mil una posibilidad,

mas nunca creí en que podía existir en una realidad

y sin embargo acá estas…. No se como empezar
que tal con un…
Hola, como esta?”

Aprendi lo que aprendi

Con el correr de los años he aprendido muchas cosas…

He aprendido que no es bueno subir a un avión medio borracho… las nauseas se hacen enormes y el vuelo eterno y aunque hay bolsitas, la vergüenza puede ser enorme…

He aprendido que no es divertido hablar dormido cuando tenes 36 hora de viaje en un colectivo, y sin embargo quizás lo peor viene cuando te despertas… donde por lo menos 15 personas totalmente desconocidas te escucharon y miran sorprendidas.

He descubierto el sabor de las lágrimas, esas lágrimas por eso amor que nunca más vas a volver a ver…o tal vez… solo tal vez, sí.

Ese gusto amargo por la muerte de un amigo y el adiós a un padre….
Sin embargo también he descubierto que las lágrimas poseen un sabor dulce, cuando de un reencuentro hablamos…

He descubierto el sabor de la victoria y de las grandes derrotas….

He aprendido a vivir con esos dolores que me van a acompañar toda mi vida, asi como a hacerle frente a mis temores arriesgando todo si es necesario…

He conocido gente que se llama 10 pesos o tal vez menos, y por suerte amigos a los que llamo incondicionales…

He aprendido a vivir extrañándote aunque ya no te necesite…

Persistencia de la Memoria

Como es posible que esto pase…
como es posible que algo que una vez fue tan importante un día simplemente se haya borrado…

Como es posible que algo que un día fue todo pase a no ser nada para que un día cualquiera aparezca y deje de ser nada, no para ser necesariamente un todo sino simplemente ser algo…

(Y que todos esos recuerdos simplemente dejen de estar borrados)

Un algo que no se puede definir pero un algo que te recuerda ese todo, y aunque ya todo paso, debo admitir que nunca falte a mi promesa, quizás la única que con sinceridad dije, quizás la única que toda mi vida mantendré, y aunque esto eventualmente pase, lo único que te que te puedo decir, es que marcaste las decisiones de mi vida sin faltar a la verdad y que sin dudar, repetiría todo de vuelta desde ese principio en que no eras nada….

Lo mas raro fue saber que yo todavía soy un algo en vos…

El visitante

Un viaje no tan largo… en un tiempo muy muy corto…. Para estar un tiempo que pareció un suspiro… para las charlas no fui del todo bueno… para ellos espero haberlo sido… después de tantos años el reencuentro nunca pudo ser más dulce que esa sangría, ni tan terrorífica como ese miedo por el cual tomamos el colectivo (…) cuantos almuerzos, cenas y mates faltaron aunque con uno solo era suficiente…

Demasiado tiempo me falto para compartir con todos.

De ese tiempo recuerdo el olor de unas elecciones muy podridas… y de unos amigos muy maduros…

Luego la vuelta, tan aburrida en un regreso que se hizo eterno, para volver al frió y a los nuevos amigos, se puede rescatar muchas cosas, se puede rescatar todo… ¿¿¿cuanto rescataste vos???

Memoria a corto plazo

10, 9!!!! …. Esta vez si voy a dejar el cigarrillo,… 8, 7!!!!... empezare la dieta y la terminare… 6, 5!!! Aprenderé a controlar mi temperamento… dejare de engañarla/o….

4, 3!!!!... este a… me ira bien en mis estudios…. 2, 1!!!! Me propongo ser mejor persona y lo voy a cumplir… FELIZ ….

Y por un para de días, nuestra memoria de corto plazo trabaja haciéndonos recordar todo eso que prometimos cambiar… quizás para algunos dura más tiempo y para otros menos, lo cierto es que no podemos negar nuestra naturaleza como zippo dijo “…somos hijos de multivioladores muertos.” y para aquel que quiera cambiarla que sepa que el sacrificio no es el cambio….

Ya que muy pocos son los que logran mantenerlo…..

Lucha mortal...

Después de una lucha terrible... casi con mi ultimo aliento lo he logrado, no fue fácil... quizás
varios antes de mi ya lo habían logrado y quizás varios habían fracasado en el intento...
Cuando todo había terminado, un humo espeso cubría el aire y varios cadáveres yacían en el terreno. He sacrificado mucho para llegar a esto, y aquí estoy... con el tiempo la gente se olvidara de mi hazaña pero yo jamas....

Al fin lo he terminado.... al fin lo he creado!!!!

P/d: es lo mejor que pude hacer.